GalvestonTravel. Chapter 5

SQkukp0Kqkk«Быстрый Гарри» и «Замилована Мыша» уделывають Нью-Йорк!

Часть 1 (Киев — Лондон)

«Не брат ты мне, гнида черножопая…»

Сергей Бодров (фильм «Брат»)

Мой полупустой кошелек, ворча как старый облезлый скряга, напомнил мне, что уже 2 недели пролетели с тех пор, как собрав узелки и помахав рукой на прощание родителям в аэропорту Борисполь, мы: Оля, Витя и певица Елка (смущенная смутными временами в Украине, с авоськой полной бордового бордо через плечо, девушка пыталась нелегально эмигрировать в Прованс), в надежде отхватить большой куш, отправились в дальнюю-заморскую, очень опасную, но страстно ожидаемую поездку под названием «Work and Travel 2011». Оставив позади гламурные тусовочки, четких пацанчиков и сладких кис, пушок на воротничке и клубнячковую маляву, узколобых чиновников и прочих разноцветных «народных», обожаемый кишечник метро и его угрюмых обитателей, потасканных жизнью проводниц в плацкартах, роскошные пентхаузы и трухлявые хрущевки столичных «небоскребов», «Того, що надійний», «ВОНу», жизнерадостный украинский народ и «стремительный экономический рост», наш самолет мчит навстречу любимому, миллион раз разрушенному очередным Монстро, Нью-Йорку. Наша цель — овеянные легендами и духами предков, чудесные Брайтон Бич, Таймс Сквер, Бич Таймс, Брайтон Сквер!.. Что еще? Аааа, вот еще про Зеленую Бабу в стойке «Вільна касса» забыл (Double cheesburger and American dream, please…).

Паломничество начнется почти через сутки, а пока что: эконом класс, индийский чай, злобная стюардесса, сахар — рафинад. Это все так банально и знакомо! Но вскоре нас ждут головокружительные приключения, сравнимые только с любовными похождениями шумерского царя Гильгамеша, кампанией «Рюриковичів проти татарина», выдачей зарплат шахтерам Донбасса, Хрущевской оттепелью или, даже больше, с мытарствами героев Оранжевой революции (таких, как баба Параска, например)! Наш маршрут выверен до секунд, а сердца преисполнены патриотизмом и решимостью; на рубашке — надпись: «Fuck Shevchenko, Lesia sucks, only Bieber is my God!». В окне иллюминатора проплывают «Большие города», а иногда, мимо моего кресла в самолете, проплывает крейсер «Американская жопа», словно айсберги сметая все мои соки и воды. Но это все чепуха, ведь «Быстрый Гарри» и «Замилована Мыша» (устрашающие гангстерские прозвища взамен обидным «украинцы — заробітчани») едут гастролировать в Нью-Йорк! Мы уверены, что на пути к американскому Эльдорадо никто нам теперь не помешает, лишь бы только, выйдя в аэропорту в Нью-Йорке, мы случайно не обнаружили, что прилетели в Гальвестон (Читай предыдущие записи). Тогда уж — прощай, друже бобер…

Приземлившись в Лондоне, наш самолет выплюнул всех пассажиров и, в частности, нас двоих, бродить по хитросплетенным тоннелям всемирно известного Хитроу. С первого взгляда, заурядный европейский аэропорт, на самом деле, оказался запутанной многоуровневой постройкой со сложной системой коммуникаций и продвинутой транспортной развязкой. Это мы обнаружили, отчаянно пытаясь выбраться из бесконечных бетонно-арматурных трущоб в более-менее подходяще для человека место. Дело в том, что пересадка затягивалась на добрые пол суток, и нам где-то требовалось скоротать это время. Без малейшего желания спать на лавочках, или же стать жертвой преждевременного геморроя мы, все-таки, попытались выйти на поверхность. Сама мысль о том, что в нескольких километрах от Биг Бена и Тауэра мы будем сидеть, слушая споры нескольких индийских охранников о том, кто круче — Кришна или Радж Капур, была просто невыносимой. Но, к сожалению, первый блин, как всегда, комом: мерзкий визовый офицер, откровенно сочась комплексами и неудовлетворенностью жизнью (прямо Украиной обдало), плюясь в микрофон и корча гримасы, на своем аристократическом английском отправил нас дальше протирать штаны, обливаясь слюной на Хауз оф Парламент и желая его (офицерской) мучительной смерти. Не очень долго думая, по ходу дела послушав еще одну историю из Болливуда о том, как «Джимми в гримерной вливал свой Ганг в Ачу», мы отправились к другому стражу Британского суверенитета, на этот раз — к женщине. И вот, при всем нашем восторге, проявив истинно английскую толерантность, она ставит нам в паспорта заветную транзитную визу. Счастью моему не было предела, ведь через несколько часов, выбравшись из подземки, мы увидим все то, о чем Инглишь Тичерс, сами зная только понаслышке, пробивали нам мозги с самого детства. «London is the capital of Great Britain, London is the capital of Great Britain», словно мантру повторял я, пока неторопливый вагон метро вез нас навстречу новым впечатлениям.

Говорить о всех головокружительных эмоциях, которые мы испытывали, увидев этот замечательный город, можно долго но, лучше всего, каждому ощутить это на себе. Рассказывать о том как я, будто 14-летняя провинциальная девчушка, в превый раз случайно увидевшая писюнец, брызжал восторгом от этих старинных величественных зданий, и каким невероятно свободным и, по настоящему, демократичным, показался мне Лондон за ничтожные 5 часов нашего знакомства. Бесконечные толпы праздно шатающейся молодежи, уникальный колорит и дух Свободы, растекшийся в пространстве от самых дальних окраин — до шпиля Биг Бена, просочившийся в грунт, несущийся на волнах могучей Темзы. К сожалению, сей сладострастный процесс поглощения нас Великим городом пришлось жестоко оборвать, и отправится обратно в аэропорт на хлеб, воду, неудобную скамейку и чуркистанские басни. Ночи в Лондоне холодные, ветер суров и мы посчитали, что лучше в будущем, подсобрав деньжат, приехать сюда снова, чем с воспалением легких остаться в Лондоне навсегда в качестве еще двух призраков, неустанно витающих между сводами его мрачных зданий, как будто застывших вне времени и существующих по своим, не поддающимся пониманию законам.

Небольшое расистское послесловие

С горем пополам, мы переждали ночь в Хитроу и, что интересно, даже умудрились выспаться. Интересно это потому, что ночь, в которой вместо снов ты наблюдаешь мечущихся в разные стороны арабов, то бьющих поклоны Аллаху, то поминая, устроившись на расстеленной клеенке, всех лидеров террористических группировок за последние 40 лет, зачастую не может подарить настолько хорошего настроения с утра. Засыпающий мозг, трансформируя происходящее перед глазами в только ему ведомой сюрреалистической манере, сквозь дрему выкидывает в сознание болезненно мучительные вопросы, на которые ты не можешь дать ответа. Ко всему прочему подключается страх за грядущие дни и неуверенность в правильности уже принятых решений. Только закрывая глаза кажется, что тебя, неверного, местные Ведичи сейчас будут ботинками по ребрам научать правильным религиям, или еще хуже — ты уже и сам, не красивый белый человек, а грязный чурка-гастарбайтер, беженец из Саудовской Аравии… Вот такой тревожной была эта, полная расистских настроений, ночь. Под утро, грязный чеченский мальчик спел мне старинный белорусский, очень жалостливый романс. Вот несколько строк из него:

«Дай ж мне грошыкі, прыгожы белы бог,

я нікчэмная аблезлая чурко, сяджу тут ганебная,

калі не дасі — падарву на*уй твой самалёт,

і забяру тваю красну жанчыну ў краіну далёкую…"

Жаль мне стало его, что он так страдает вдалеке от дома. Бросил я ему в ножны от сабли пару фунтов и похвалил за пение, хотя в исполнении Руссо, эта вещь звучала куда лучше. От смущения, мальчик нервно поправил связку динамита на поясе, и очень смуглое лицо его немножко побелело. «Вот способный !», — справедливо подумал я. К пятому колену, гляди, и людей наплодить сможет.

Вскоре мы уже стояли на платформе 9 и ¾, Гарри Поттер за углом пинал ногами дементора, Роллинг Стоунс, разложив чехлы от гитар возле эскалатора, играли свою знаменитую «I can’t get no satisfaction», а ужасный доктор Морриарти, стоя в темном углу и прикрывшись длинным пальто, подозрительно передергивал рукавами, пялясь на проходящих мимо студенток. В отличие от вечно неудовлетворенного Джаггера, свой сэтисфекшн от Лондона мы все-таки получили, чего и советуем каждому. Самолет, подкатив к зданию аэропорта, открыл свои люки для торопящихся в Большое Яблоко людей. Вместе со всеми зашли и мы, чтобы через 7 часов очутится в городе, который должен был круто развернуть курсы наших жизней в совсем другое направление…

Автор публикации: Виктор

*****

К моему сожалению, второй части сего рассказа не последовало. Так что, читатель, ты только что завершил свое знакомство с мини-проектом GalvestonTravel. Ну, а теперь, немного отвлекшись на «The American Dream», начнем понемногу возвращаться к нашей с вами «Польской реальности», Карте Поляка и прочим прелестям европейской жизни.

Как говориться «Enjoy Yourself», что бы это не значило wink .

Опубликовано под рубрикой: Обо всем
К НАЧАЛУ